我叫艾英俊。
今天是我的17歲生日。
我決定去死。
其實在此之前，我曾四次想到過死🔚🤵。今年元旦時候，媽媽送給我一件襯衫，說是商🥜🈚店打折。質地是亞麻的，大概是夏天穿的吧？
所以我還是活過這個夏天好了。
啊對，在經過一番激烈的思考后，我決定采用跳樓這個方案。其實在此之前，也有用本🌄🏣⏭本收集過各種各樣的點子，比較中意的其實是在樓下便利店買一根粉紅色的跳繩，穿過客廳吊扇上的那根鐵鉤——很老式的東西了，大家或許都沒見過——然后像電視劇里那樣搬過來一把小凳子，踩上去，脖子套在繩扣里，兩腳優雅的一蹬，大功告成。
這個方案💪🚟的棄用原✒💋因，一方面是想到我死后，堆疊的發霉碗碟，隨處亂扔的衣服，拉上的老舊窗簾，以及一個吐著舌頭瞪著眼睛的發臭尸體，肯定會嚇壞老媽吧？另一方面是那個繩扣太難了。
所以最后的決定是跳樓。
這個🕳🛅♈決定的原因說起來實在難以啟😿🕯💫🐡齒：我一直想變成只鳥，想看看在空中飛翔的感覺。
啊！真的丟死人了，都2020年啦，居然還會有人說想變成只😔鳥🎣🚠這種土到掉渣的話。想起來，關于這最近的印象還是90年的《阿飛正傳》，夏日悶熱的房間里，張🔉💱國榮穿著個白色的背心，抽著煙，跳著恰恰，說些什么沒有腳的鳥，落到地面就是它死去的那天。
哎，我也想說些很漂亮的話啊，像是想變成一只沉入海底的鯨什么的，這才是現在流🥗🌓行的，可惜的是我跟“鯨落”這種東西八百竿子也打不著，頂多算個“鯊掉”。再不濟的，哪怕說是想成為打小怪獸的奧特曼，也能算是帶點抽象的玩世不恭🥎💽復古潮流啊。
可我真的很想變成一只鳥嘛。
你想想，真的很不公平哎，你不💀得不承認，✏🏏有些東西真的從你出生就是定好的。
你不要急著打斷我，說些什么努力，什么改變。你看，起碼你的🙇✨👝長相是定好的啊，還有你的性別，你的名字呢？
好像不對，可以整容哦，還可以當個藥娘什么的，戶口本也不是不能改的。我表弟小時候就改過兩次名🔨🤲字，說是圖個好兆頭，不過我覺得呢，名字說到底也不是自己的，還不是讓別人用的多，要是你哪天對著鏡子，多念幾遍自己的名字......噫，好惡心。
不過好像更難過了，這些打娘胎里就跟著自己的東西，原來也是可👋以輕易被改變的哦。
哦對！你看🤥，你生來就注定是個人，這總是定好的吧？當然，那個叫喊著“我不做人了”的不算！
好氣，他們都不問問我，就一🐾臉欣喜🕚🍴🎩——也或許🧜不欣喜——地決定了我的出生，憑什么嘛。
淦！
我想作為一只小鳥出生啊，頂頂腦袋，從蛋殼里鉆出來，和兄弟姐妹擠在小窩里，張著嘴從媽媽嘴里接過小蟲子.....🏓.emmmmm還🆖💘是接過小蛋糕好了。長大了在天上飛啊飛，找一只好看的沒有小丁丁的鳥，再生一堆小鳥。這么飛個幾年，死掉。
我好喜歡“死掉”這個詞，像什么東西墜了下去，再😆🌹🏟也不👁🧢🏳見。
后來長大了點，大概六🌎🌘七歲📠🦂🔸吧，媽媽總是問我：你怎么不開心呀？
我說我沒有不開心啊。
媽媽說你看你總是無精打采的在那發呆，還不是🔭不🔘🎆🌁開心？
哦，原來不開心是這樣啊，一個人在那里什么也不做🐼，🕔就是不開心了。
所以之后，每次媽媽進來，我就坐在電視前面發呆，或者抱著本書發呆，有時候還會對著她扯起🤧🏃嘴角，她就再也不會問🍏🤴我怎么不開心了，轉身去🍑忙她的工作。
真是的，明明我無精打采的很開心啊，干嘛非得要用她神采奕奕🛀📏⛹的標準✂來要求我嘛！
我感覺我和我之間隔了一🕕👍❌層毛玻璃，我看不清我的臉了。
我記得有人做過一個猴子的實驗，具體記不太清了，大概就是對母猴子和小猴子弄些什么電擊的，來佐證🥠🧓🐹科學🕗家的實驗猜想。
真可憐啊，喜歡吃香蕉卻變得不敢吃了。
真可怕，我做了好久的噩🤰🐕🚑🍙夢，夢見科學家拿著插頭電我，說，給我喜歡上香菜！
呸，要我吃那種東西，還不如殺了我吧！我說。
那時我覺得自己像個英雄，用生命守💥😫衛了我們吃香菜會死星🦑📈人。
可惜這顆不吃香菜星球似乎只有我一個人。
好孤單哦。
你有過這種感覺嗎？
有時🚒候我會想分裂一個堅強的人格，他會摸摸我的腦袋，說喜歡我。我就靠在他🛢🌰懷里，這樣就不孤單了。至于他，哪怕沒有人喜歡他也沒有關系吧？畢竟他是那么堅強。
再不濟，有怯懦的我守護他。
可惜我一直不知道怎么分裂出他，明明我的細胞一直在分裂，卻沒有辦法分裂出另一個自己👋🔉🌌，這不是很奇怪嗎？我在書店找了好久，也👏😼🏵沒有找到一本叫做《如何讓你精神分裂》的書。
可惡啊，這么棒的書竟然沒有🔈🚘🎏人寫。要是我知道怎么寫就好了，一定能賺好多好多錢，買🎁🖐一棟高高的房子，然后跳下去。
所以只能打攪別人啦，我找到了一棟公寓樓，28層，背面的下🥫🍴🗓面是一片草坪，這樣就😸應該不會摔得很可怕了吧？也不會嚇到行人。
今天還下雨了，真好，血跡也會👇🤝🤲跟著雨水流進下水道，不會讓清潔阿姨皺著眉毛說，誰家孩子啊！一🔔🧔💒地血多麻煩！
不要總是麻煩別人。媽媽這樣教過我。
好啦，這樣也就差不多快寫完啦，讓我再想想，還有沒有什么🎤⌛🏼需要補充的。
哦對🥖🎞🐯，我沒有把我要自殺這件事告訴任何一個人，這是屬于我一個人的小秘密。
其實也有想過要不要告訴小眉，我不知道她算不算朋友，只是她和我一樣，像是沒有朋友，總是獨來獨往。有過幾次我🎶🎦🛬和她放學一起回家🕰🏄⚽，路上我們一言不發👔。
我不知道為什😥🏝🧞么我會被她身上的孤獨感吸引，是因為從她身上看見了自己的影子，感同身受，心生憐惜嗎？還是說這樣的她看起來純潔柔弱，有機可乘？
不過我最后還是🔤🏚否決了告訴她的想法，一方面是因為我害怕她說些什么要勇敢面對生活啊，痛苦總會過去啊，沒準還要給我引用段“假如生活欺騙了你不要悲傷不要心急”什么的，噫，光是想想就讓我尷尬難受的要死，像是拿指甲劃過黑板還要用電流喇叭放出來似的。
雖然我并不🤵覺得我有什么痛苦，準確來說，我介乎于一種可以死也可以不死的狀態，大概可以稱之為薛定諤的死亡。但我還是寧愿大家承認有些痛苦是不能和解的，并不像他們說的🏒🈂什么痛苦會讓你變成更好的人，我好希望他們承認有些痛苦是毀滅性的。
另一方面是因為她最近發燒沒能來學校。
不過可以肯定的🐖👌是，等我死掉了🥔✳🎡，一定會出現很🔎多朋友。
就像昨天在班級群里，我說今天是我的生日哎，可是好像沒有🏁♿人💐😮記得。
明明連微信備注都沒有的同學們就在下面說：
“當然記得呀，生日快樂！”
大家好像都很👱關心我呢，于是我回復他們：可是，其實明天⏩🎂才是我的生日哦，果然沒有人記得哎。
他們于是都不說話了。
真好笑。
所以🔭等我死掉，他們應該也會在朋友圈里🚕🎂發一條動態：
“艾英俊是我最🔨😏好的朋友，怎么就......”
嘔，真惡心。
誰敢這么說我就天天進他夢里跟他做朋友。
好啦，就這樣吧！我要出發啦！
此致
敬禮！
媽媽不要難過哦