我從小就知道，母親是個小三。這個秘密被我一直隱🔑😰📮藏著，周🔝圍的鄰居都以為她是被狠心男人拋棄的可憐女人。

    可這也是事實。

    我的親生父🥒🦅親風💳流成性，在外的女人數不勝數，母親也只是他其中之一罷了。

    她是個🤪🎏🐕沒🔰什么能力的女人，只會蜷縮在男人給她安🦁排的幾十平小屋子里懦弱聽話地當他的背后情人。

    如果她能聰明一點，說不定可以憑借我小三✖上位。

    畢竟他的原配不能生育。

    我一直是個很看重臉🤙🥅面的人，在學校里從來不敢和別人提起自己的家庭🤾🎂👼。

    每當有家長會，我總不讓她來，一個是覺得她懦弱沒見過世面😸的樣子丟人，還有就是怕同學詢問為什么每次來的都是母親，我的父親呢？

    我總是和老師同學說，我的父母每天都會飛往各個國家工作，為了給我更好的生活，👏所以沒時間來參加我的💄家長會。

    雖然那個男人混👕✉🏾賬，可也算拿錢痛快，每個月都會固定在母親賬戶里打一筆錢作為生活費。

    一人得道雞犬升天，我也🌌🧚就跟著母親吃好的，穿好的。

    他們也算沒有過多懷疑我。

    其實，那些錢只夠我們衣食無憂罷了，名牌什么的，根本就負擔不起，♊我買的東西大多都是假貨冒充臉面罷了。

    班里倒是有個女孩家庭富裕，每天都有專門的豪車接送，穿的衣服不是名牌💽便是私人訂制。

    我也曾不懷好意揣測過她，是不是她也和我一樣，表面光鮮，實則背地里也有個做小🙉🏣📗三的母親。

    內心還曾暗喜著，想著🆔♒原來還有和☝我一樣，過著那樣生活🥉🧚的人啊。

    可是，后來我發現，不是的。

    她有父親。

    而且，她的🍁🌹🤶父親，長得像極了我那個朝三暮四🧐😤🚤的爹。

    原來有父親的孩子會被抱著舉高高，原來有父親的孩子每次家長會后都會鬧著要禮物，原來有父親的孩子都過得這么歡樂📰。

    為什么是同一個母親🔊🚱🐬，生出的👏兩兄🔒🍫⌛弟卻這樣天差地別？

    有那么一瞬間，🥂我多想讓這個人當自己的父親呀！

    如果有選擇的話，我想和她換一個父親。

    原本以為，我會就這么和母親生活一輩子。

    可有一天，當我平常放學回😥🏴家時，屋🙎子里里外外卻擠滿了人。

    有不常來往的街坊鄰居，有路過看熱鬧的閑人，還有🛌🥉🅾一大堆子的警🥠察和法醫。

    他們將一個幾十平的小屋子擠🗿💜🔀得滿滿當當，💏🥎很快看熱鬧的人被趕了出來，連帶著一具蓋著白布的尸體也💈被抬了出來。

    那天我被擠在人群里，伸著不長🐘🙈的脖子張望了半天，才發現，那個躺在擔架上的女人是我的母親。

    她死了。

    警察說她是自殺，很快就結了案。

    街坊鄰🚁🎈🧗居也當她是🚄🦔🕸茶余飯后的閑談，說時不過當個笑話講講，也就過去了。

    唯獨我因為那個女人的死受🧣🥗⏺到了莫大的折磨，同學們都知道我撒了謊，我成為了眾矢之的，成為了全班的笑柄。

    原本🌤🤷這些我都能獨自承受，可為什么她要在我受欺凌的⏩🕠時候幫我說話？她不就是有了一個好父親嗎，就可以高高在上地向我炫耀嗎？

    我的這個堂姐，可真是個虛偽的人吶。

    我討厭這樣的人。

    后來，我被父親的原配帶回了家。

    起初她待我很好，或許是因♑🗣👚為自己沒有孩子，所以想在我身上得到一點慰藉。

    可是我改不了身上那股尖酸刻😄薄👁📴的小家子氣，即使穿的再華麗也擋不住身上那股土氣。我嘴不甜，總是🥤🔷🥔無法開口叫她母親，也總是沒辦法假裝溫順卑躬屈膝討好她。

    甚至還會半夜偷偷跑回家，看母親的骨灰盒。

    也許是因為我養不熟，她便失望了，📢🤯⛅對我不聞不問，✍甚至🈳🐭慢慢厭惡。

    也🦔是，一個沒有血緣關系的私生子，她怎么可能會真正接🛺💖納呢？

    于是我的日👼子又開始難過了，🍠🛢甚至比以前和母親在一起時還要難過。我時常吃不好，穿不暖，總是饑一頓飽一頓的。最后，那個女人干脆就連書👺🥤💸也不讓我讀了。

    父親才不會管我呢，他從來就不會過問我的事。

    起初🗡😊我以為他每個月給我們打生活費，其實心里還是多少記著我們的，可后來我才發現，原來每個月的生活費，😌🛐都是他的原配妻子匯過來的。

    為什么？

    為什么一個女人會給老公的情人打錢呢？

    我抱著母親的骨灰盒，想了一整夜，然后想通了，🖐🐏🏄便抱著🚗🚂骨灰盒失聲痛哭了一晚。

    那是我母親死后，我為她流的第一次眼淚。

    也許是因為今🚖🍐后的日子里，再也沒有一縷游魂和我作伴，我成了徹頭徹尾的孤💅家寡人。

    我將母親的骨灰埋在了女人家的花壇里，我沒錢給她安葬，也沒錢替♌她辦一場葬禮。

    她要怪的話就去怪父親吧，最👹好🤛🤕📺化作厲鬼，半夜取了那對狗男女的性命！

    可惜，還沒等到母親化作厲鬼，我的秘密就被發現了💸。

    新的一年，種上新花，花壇被🔵🌉👂挖了個底朝天，自然🐇🤦🍵也挖出了那個骨灰盒。

    那個女人憤怒極了，揚言要將我掐死。

    她接過一根比我手臂還粗的🚆💔鐵棍就往我身上打去，平日貴婦模樣的她竟然也有害怕的東西嗎？

    她📳🥖🙂不🏛🍲🌁敢面對我母親的骨灰盒，只敢將恐懼化為憤怒發泄在我身上。

    我知道，我什么都知道。

    我知道是她害死了我🐯母親，我知道是她看中母親沒有背景，所以才讓🔻父親💈🚊包養她，替她生孩子。我也知道，是她買通了一切的人，就是想要息事寧人。

    她以為自己天衣無縫，其實在我發現匯款人是🍈她的時候，就猜到了。

    可我還是沒有揭穿這一🕘🕊😱切，我甚至只能窩囊地將母親的骨灰盒葬在這里，祈求她能化作鬼魂報仇。

    因為我不能說，我一旦說了，就會被趕出去。

    那時，我會餓死街頭，📂會被流浪犬分食，🦁🗂🚟連完整的尸體都留不下。

    可是，秘密被發現了，他們還是會把我趕出去。

    女人發了瘋，將家里的珍寶🦖瓷器砸了個🌊🕶遍，她和父親撕破了臉面，在大庭廣眾爭吵起來，動靜大到引來了父親的兄弟。

    同時，我又見到了那個被寵愛的女孩。

    沒人不會被美好的東西所吸引，縱然是表面的美好🕕，也會引人趨之若🐴鶩。

    再次站到我面前時，她已經不認識我了。

    也是，在這里我過的不好，骨瘦如柴，樣子也🥦🎟一定很丑，說不定身上還散發著一股酸臭味。和之前與母親在一起時天差地別，她認不出也是情有可原的。

    她可真好看，臉小小的、⛸🥗白白的，就像是故事書里🕋的小精靈，我以前從沒🌑發現過她這么好看。

    她摸我的頭，叫我不要傷心，還摸出兩顆透明的玻璃球🕣🌡叫我拿去玩。

    我從來沒有😼🤦收到過禮物，可是她🗯✴🚱家這么有錢，就送我兩顆不值錢的玻璃珠？

    真小氣。

    我在心里吐槽著，卻沒舍得將它丟掉。

    她鬧著要將我帶回家，為了不讓寶貝女兒傷心，寵溺她的父親自然不🥔🔢會拒絕。

    就這樣，我像個物😬🕥📱品，被👇🍨這家要，被那家丟，去留從來都不由自己做主。

    她說她叫盛冪🎫白，讓我叫她小白姐，以后就🤸是她罩著的人，沒人敢欺負。

    可🚣🦖她不知道的是，盛家那些人總是背著她叫我雜😲⭐💉種、私生子、不要臉的東西。

    可我已經不在乎了，比起從前的苦日子，如今🌴🚎🐏我吃的好，穿的好，還🐅🌪有學上，這已經是最好的結果了。

    她是我的堂姐，我們的未來卻是天差地別。

    她有一個愛她的父親，有豐厚的家底，未來的她一定過🕍🕔🔺的幸福美滿。

    而我唯一的母親，卻死在了算計里。

    你問我恨不恨，我自然是恨的。我恨父親的不作為，我恨他自私自利薄情寡義，我🕸🚴😑也恨那個女人心狠手🐀⛄🍫辣骯臟可怕，但是，我更恨的是我的🌥👐母親。

    恨她為什么要拋棄我，恨她為什么🏻優柔寡斷，恨她🌆📱為什么到死都還在相信自己所謂的狗屁愛情。

    什么愛情？

    夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。

    世人都是自私自利的，只會因🦉🐋😍為利益而🛫🌛❌相聚。所謂的👪😖真情、真心，不過是成功路上的絆腳石罷了。

    它🌚👍🈯會使人優柔寡斷，變成像🦄🤷母親一樣人不人鬼不鬼的樣子。

    可怕的很。

    所有影響自身理性判斷的人，都是應該消失的。

    但我不得不承認，一個🙌太陽就擺在面前🌭🔅，任何習慣生活在陰溝里的人都會忍不住靠近。

    這不是意志和理智能夠左右的東西。

    它就好像空氣，無聲無息，侵入你🧣👝的脾肺，等反🏝🛢🐾應過來時，你已經病入膏肓了。

    我貪戀著盛冪白，我想親吻她潔白的額頭，我想牽著她的手在夕陽下散步，我想給她戴上最🔷😴🏔好看的花環。

    但我知道我不能。

    不僅是因為大仇未報，還有最重要的是🥩🉑🍼，我一無所有，我們📴相差太多了。

    不知道是不是我的眼神太過放肆和明顯，盛父發📛現了其中🤙💳🎒的異🕐🧚🌙樣。

    他怒斥我背德禁忌，說這是亂倫，遭世人唾棄。

    背德禁忌？

    我還從沒把這個放在心上，就算是有🥌🌧血緣關系又如何呢？

    我不在乎。

    可我不在乎，不代表盛冪白不在乎。

    那天她無意聽到盛父罵我的話，很傷心，第一次🥝🙁在我面前哭起來。

    她從來🍻都是笑嘻📖🌴🐿嘻的模樣，是家里的開心果和小天使，這是這么多年來，我第一次見她哭的這么傷心。

    我🖕🎂🐏試圖說服她，可盛冪白不能接受我的心意。她說她永遠只能是我的堂姐，除此🗿🌰🦆之外再無其他。

    可血緣關系就真的這么重要嗎？

    如果真的這么重要的話，父親怎👔🔓🐝么可能會一直對我不聞不問？母親怎么會拋下我獨自死去？

    我無法說服盛冪白🚯，同樣，她也無法說服我遵守人倫秩序。

    或許是因為憤怒的人總是容易說出心里話，盛冪白哭著說我只是個一窮二白🏉🐏的窮小子，憑什么喜歡她？

    她說她把我🛏😋⚓當小丑看，當一個寵物養，試問有💏🙈🐀誰會想要和寵物度過一輩子呢？

    不得不承認🐛，即🐦👟便盛冪白說的不全🕎Ⓜ是真心話，可它的的確確刺穿了我的心。

    往往最親近的人，就最知道怎樣傷你最深。

    她🍻的每一句話都如刀子，深深在我心上剜😗🥓🐙肉割血🎭。

    盛父說我心思深沉，說盛家不能再讓我呆下😙🌑去，說我父親年紀大了🉑🥁卻沒有親生兒子陪在膝下很寂寞，于是就將我遣送回了那個家。

    可我現在已經大學了，我有養活🕍自己的能力，也有選擇去留的權力，我不再是那個被人隨🌄🚞🛺意丟棄的物品。

    可盛冪白的沉默和疏離，讓我明白了什么才是最🍭🚥佳的選擇🥖🤯。

    于是，這一次，我又被人拋棄了。

    但時隔🏄😎多年，再次🤹🕷回到那個家，情況卻和從前💶🏓🖥大不相同。

    女人強勢🚦了大半輩子，做盡🤲了壞事，最后不僅弄得自己身敗狼藉，還惹得一身騷。而父親也因為女人頹敗了，便像能直起腰桿做人似的，開始光明正大在外花天酒地。

    因為沒有兒子，我回了那里反倒成了父親最關心的人。他說父子沒有隔夜仇，說從前是因為🦌✋那個女📁🌕🙎人太強勢才不好對我好，說我不要怪罪這些年他對我的不聞不問。

    我笑🖲🏯著答應👅📈🔤下來，他便高興地說要將⬅自己所有的財產都留給我。

    我說我也會孝🏀🐋順他🈸⏪📳一輩子，以后給他們夫妻二人養老。

    那個女人見我不像兒🛺🚡時那樣怪異執拗，便直夸盛父這些🗯年教育的好。

    他們用金錢填補我的生活，以為只要這樣就能讓我對他們感恩戴德。我當然要報答他們了，我用那些錢背地里給父親雇了一個又一個女人，讓他更加沉迷于花天酒地醉生夢死，讓🧣女人憤怒失望和他爭吵🖲一次又一次。

    我則作為一個貼心的后輩，🐬背著勸慰男人，當著面安🔆🧙慰女人。別人都說我是他們教養出的好兒子，體貼又細心，有教養和分寸。

    我🔈知道人不能太沉迷于聲色，這是短命的表現；同時，也不能每天過得心燥不安，這是容易生病的表現。

    男人最后死在👭🗜⛹了一間酒吧里，這是遲早的事，畢竟他的身體一向虧空的厲害。女人倒是少🐔📤🗜有的真情哭了，她一邊哀怨一邊開始暗自轉移資產，然后便發現，自己和男人手底下的財產早就已經被男人轉移到其他地方了。

    她怒氣沖沖來質問我，就好像當➕年在花壇發現骨灰盒一樣勃然大怒。

    我怎么會知道她的資產在哪里呢？

    我手🌫👙里的錢全是男人給的，當然準確來說是我哄騙過來的，畢竟男人不滿女人已經很多年了。

    我告訴她，那些錢都已經拿去送給男人傷🎥🍽害過的女人們了，一分錢也沒給她留下，她便發瘋一樣要來掐我的脖子。

    我怎么會和瘋子一般計較呢？

    我當然不會讓她死的那么輕松，我替女人找了一個瘋人院，叫里面的人好好照顧她一輩子，即使她大庭廣眾下喧嘩著她😵🦓沒瘋，可誰又會相信一個“瘋子”說的話呢？

    在這場戰爭里我好像勝利了，可我又好像什么都沒🌲🦃🚡得到，連我母親的骨灰盒，我都弄丟了。

    不過好在，🈺💩💙我總算是個“干凈”的人了，也許，我也可以試著給盛冪白她想要的未來。

    可惜老天從來就不會憐惜一個卑劣的人，我的小太陽已經😴不在了。

    盛冪🖌白不知從哪里帶回了一個陌生男人🐥✌🍓，她露出小女人的嬌羞神態躲在那個小子的懷里，羞澀地和盛父介紹著自己心愛的男朋友。

    而彼時，我正期待著和盛冪白的再次相遇。

    知道這件事以后⬅🍻👱，我開始瘋狂的嫉妒，內🐘🙎🎵心的陰暗面一次又🙁🐛一次地不斷涌現。

    我調查了那個叫做謝浩的男人，發現他是個窮小子以后便更為憤怒😅。💫🤔憑什么都是一無所有的人，盛冪白便能接受謝浩👑🌡，卻不能接受自己呢？

    什么小太陽?

    什么小天使？

    都是狗屁，都是騙人的撒謊精罷了！

    狗屁愛情！

    于是有很長一段時間，我和盛家便斷了聯系。

    直到盛父發現自己的女兒不是玩玩而已🛀🔺🖌🚼，開始棒打鴛鴦時，我便暗🥓🎌戳戳找各種理由上門拜訪盛家。

    我見到了跪在盛家門外的謝👤浩，他跪得筆直，一雙眼睛暗藏欲望。幾乎一瞬間，我便看出這個小子以后絕不是安分的好東西，他的眼睛一點也不老實。

    可惜盛冪白😮傻傻的相🚖👄👅信了他說👃📜的所有話，愿意跟著他離開盛家，去闖一片屬于自己的天地。

    聽到她和盛父之間的爭執，我臉🥐上的笑意🏴🈂便僵住了。

    我從沒想過這個嬌生慣養的小公主有一天會為了一個男🥇🔳人，吃盡從前從沒吃過的苦。這和我預想的完全不一樣，她那么美好，應該永遠生活在無憂無慮的世界里，而不是為了所謂的愛情，丟掉本該屬于她的美滿人生。

    我沒有和盛😓🕔冪白分析其中利弊，我想，等她在謝浩手里吃了虧，等她受不了生活品質的落差之后，👸🌬她會哭著回盛家祈求盛父的原🐥🏾諒。

    可惜，小姑娘是倔強的，她竟然和盛父僵持了好幾🏐🦎年，不僅和男人結了婚，還一起孕育了一個孩子。

    于是，我便徹底泄氣了。

    也許，人的眼光有時并沒有那么📣❄準，也許，謝浩會對盛冪白一輩🐹🧚子🛳💕好的。

    我像個逃犯出了國，心想著只要距離足夠遠📝，只要時間足夠久，我就能忘記這段狗屁不是的感情。

    可我低估了盛冪白在我心中的地位，也🦑🤒🍑高估了自己所謂的🏑理智。

    國🥊外的人形形色色，各式各樣，陌生又孤獨，明明這里不曾有盛😤🚻👝冪白的身影，我卻總是幻想身邊有她的日子。

    我想，其實🏪我多少🐔🕞🐿也是有點怨恨她的。她給我希望，卻又不曾將我從泥潭里拉出，就只是在那里散著光，不靠近，不讓人觸碰。

    這種難捱的情緒，讓我在國🏏😽🌫外生活的并不快樂。我總是想起自己的母親，想起她那可笑的愛情，我試圖告訴自己，感情并沒有這么重要，🧤🔄🚘它只會使人變成失去理智變得瘋狂。

    就連盛冪白，我也是在克制著喜歡。

    直到，我在國外聽見她去世的消息。

    那個我以為會快樂幸福一輩子的小🌸✂😰天使，最后卻死的抑郁寡🍛🖊🕢歡。

    在葬禮上，我見到了謝浩和那個小雜種，他長得和盛冪白可真像，可我不承認他是🐜🥁🏊盛冪白的兒子，養在這📬👬樣父親的🔭🕙膝下，將來不是人渣就是過的和他兒時一樣痛苦。

    我早就知道，謝浩不是好東西。

    果🛥🍛不其然，盛冪白不過死了半年，他就將外面的情人光明正大接🌒進家里。

    我心里怨恨謝浩，恨他沒有照顧好盛冪白；我也🌯⛱怨恨他的兒子，為什么沒有保護好母親；我同時也怨恨自己，為什么當初態度不能再強硬點。

    后來為了爭奪財產🚋🚂，謝浩便假意和我合作，他居然想要整死自己的🐶😩親生兒子。

    也好，弄死這個👝🚹小的，才能避🎫🕒🅱免以后再有一個“盛泰”。

    更何況，盛冪白一個人在下面該有多難熬啊。

    可惜，這小子福大命大沒死成。而謝浩怕事情敗露，擺🍩🌘🛰了我一道將我遣送出國。

    我沒告訴他，他的好兒子早就知道這一切了。

    或許多年以后，這又將是另外一個“盛泰”。